ازدواج شتاب زده صحیح است یا غلط؟

ازدواج یکی از اتفاقات خوب زندگی هر انسانی است که گاهی اوقات به صورت شتاب زده رقم میخورد چون انسانها در برخوردهای اول رفتار و واقعیت وجودی خود را بروز نمی دهند پس از ازدواج، رفتارهای نمایشی همچون پرده ای کنار می رود و رفتارها و چهره واقعی دو زوج نمایان می شود و در آن شرایط است که دو جوان احساس می کنند که به اندازه جغرافیای انسانی از یکدیگر فاصله دارند و وقتی راه حلی برای مسئله نیاموخته اند بنابراین به پاک کردن صورت مسئله اقدام می کنند و تقاضای طلاق می دهند.

برکسی پوشیده نیست که آسیب هایی که در اثر افزایش طلاق و پدیده زنان مطلقه متوجه جامعه می کند قبل از هر چیز جوانان کشور را به خطر می اندازد بنابراین به نظر می رسد قبل از اینکه این معضل به یک بحران تبدیل شود باید اقدامات پیشگیرانه ای انجام داد.

این اقدامات پیشگیرانه می تواند در قالب آموزش هایی برای جوانان در شناسایی معیارهای صحیح انتخاب همسر، قبل از ازدواج و همچنین آموزش هایی برای بهبود روابط زوجین بعد از ازدواج باشد.

ازدواج، همسری و مهم تر از آن همسفری در جاده پرفراز و نشیب زندگی است. مسیر دراز عمر را با توشه ای فراوان و سازنده، و یاوری، همفکر و هماهنگ و شکیبا می توان به سلامت پیمود و به مقصد رساند.

داستان جدایی زن وشوهر
بیست و دوساله بودم که دلباخته یکی از همکلاسی هایم شدم. او از یکی از استانهای بسیار دورتر از ما بود و من هیچ شناختی از وی نداشتم. اما آنچنان شیفته رفتار و ظاهرش شدم که علی رغم مخالفت زیاد والدین با دختر مورد علاقه ام ازدواجکردم.دانشجو بودم و بیکار و نیازمند حمایت هر دو خانواده.
از آنجا که هردو طرف با این ازدواج مخالف بودند کمک چندانی دریافت نمی کردیم و همین مشکلات مالی باعث شد که همسرم بسیار بی تابی کند و در کمتر از یک ماه بنای ناسازگاری گذاشت. اختلافات فرهنگی میان ما هم بیداد می کرد. او دختری از یک خانواده شلوغ و پر رفت و آمد بود که هیچ توجهی به اوضاع اقتصادی مان نداشتند و من متعلق به خانواده ای بسیار کم جمعیت.
توقعات زیادی که از من وجود داشت و بی فکری ها وپرتوقعی های زیاد خانواده همسر و همسرم باعث شد که روز به روز مشکلات ما جدی تر شود و تنها چند ماه بعد از ازدواج از هم جدا شدیم.
چند سال بعد در حالی که بیست و شش سال بیشتر نداشتم، در محل کار با دختر خانمی سی و چهار ساله آشنا شدم که مرتبه شغلی بسیار بهتری از من داشت. باز هم علی رغم مخالفت خانواده با وی ازدواج کردم خصوصا که چون ایشان چند سال هم از من بزرگتر بود.
خیلی سریع وارد زندگی مشترک شدیم. روزهای اول خوب پیش می رفت اما به مرور تفاوتها خود را نشان داد چرا که فرصت چندانی برای شناخت هم صرف نکردیم و کمتر از دوماه بعد از آشنایی وارد زندگی مشترک شدیم.
از آنجا که همسرم سنش رو به افزایش بود خیلی سریع مرا تحت فشار قرار داد تا صاحب فرزند شویم. خیلی زود صاحب فرزند شدیم اما هر چه از رابطه مان می گذشت به جای اینکه به هم نزدیکتر شویم دورتر می شدیم. همسرم چون موقعیت شغلی خوبی داشت درآمدی تقریبا دوبرابر من داشت و به همان اندازه توقعاتش هم از من زیاد بود. هر کاری می کردم مرا بچه می پنداشت و هیچ رفتار و تصمیم مرا جدی نمی گرفت. در عمل به مرور تبدیل به مترسکی شده بودم که فقط حضور فیزیکی در خانه داشتم. کم کم احساس کردم دخترمان هم با من مانند یک پدر رفتار نمی کند و تحت تاثیر رفتارهای مادرش حرمت مرا حفظ نمی کند. از این وضعیت خسته شده بودم و در نهایت بعد از شش سال زندگی مشترک به صورت توافقی از هم جدا شدیم.
یک سال بعد از جدایی از همسر دومم، از فرط تنهایی به فضای مجازی پناه بردم و با دختر خانمی آشنا شدم . در ابتدا رابطه ما فقط از روی سرگرمی بود اما کم کم وابسته او شدم و قرار ملاقات حضوری گذاشتیم. مدتی هم با هم ارتباط داشتیم تا شناخت کسب کنیم.
بعد از مدتی احساس کردم مورد خوبی برای ازدواج است و از آنجا که دیگر خانواده ام خیلی کاری به من نداشتند خودم تصمیم به ازدواج با وی گرفتم و به او پیشنهاد ازدواج دادم.
روابط ما نزدیکتر شد و بیشتر رفت و آمد داشتیم تا اینکه در طی این ارتباطات متوجه شدم او در همان زمان با چند مرد جوان دیگر هم در فضای مجازی ارتباط دارد و دایما با آنها قرار ملاقات و تفریح و کوهپیمایی و .. می گذارد. وقتی به او اعتراض کردم عنوان کرد که این ارتباطات فقط کاری است و البته ارتباطات کاری وی به من هیچ ارتباطی ندارد.
از او بسیار دلسرد شده ام و دیگر هیچ تمایلی به ازدواج با وی ندارم.
از زندگی خسته و سرخورده شده ام. دیگر به هیچ زنی اطمینان ندارم .نمی دانم چرا این قدر در ازدواج و انتخاب همسر بدشانس هستم.

در ازدواج خود عجله نکنید

نکته ها
- مهم ترین برتری انسان بر دیگر آفریده ها برخورداری از گوهر ارزنده عقل است.
- کارکرد خرد اندیشیدن و آینده نگری است. کسی که بدون بهره گیری از تدبیر و خرد و با شتابزدگی عمل می کند و از عقل بهره ای نمی برد قطعا در گرداب پشیمانی و افسوس سرنگون می شود.
- ازدواج در کنار تولد و مرگ یکی از سه رویداد بزرگ زندگی و سرنوشت ساز آدمیان است که برخلاف آن دو، در دایره اختیار قرار دارد. انتخاب خردمندانه همسر نخستین و مؤثرترین گام در مسیر زندگی مشترک است. امام صادق (ع) به مردم یادآور می شوند که با توجه به اثرگذاری درازمدت پیوند زناشویی، همسر خود را با بررسی کامل برگزینند .
- با این توضیحات، عقل و دین نمی پذیرد که انتخاب های بدون بررسی و دقت را به عاملی موهوم به نام بخت و شانس نسبت دهیم، و این گونه اشتباهات و بی تدبیریهای خود را توجیه کنیم.

باربارا دی آنجلیس در کتاب «آیا تو آن گمشده ام هستی» می نویسد:
"در طی سال ها کار با هزاران مرد و زن و نیز تجزیه و تحلیل زندگی خود چنین دستگیرم شده است: اگر مواظب باشیم گرفتار یک یا چند اشتباه از خطاهای زیر نشویم، می توانیم مانع از بخش بزرگی از رنج، دل شکستگی و یأسی شویم که در عشق تجربه می کنیم.

خطاهای ما در زمان انتخاب به این قرارند:
- پرسش های کافی نمی پرسیم؛
- نشانه های هشداردهنده را نادیده می گیریم؛
- توافق های ناپخته و شتابزده می کنیم؛
- اسیر هوس و شهوت خود می شویم؛
- فریب مادیات را می خوریم؛
- و نفس ازدواج کردن برایمان مهم است نه اینکه با چه کسی ازدواج می کنیم!

امام صادق (ع) به مردم یادآور می شوند که با توجه به اثرگذاری درازمدت پیوند زناشویی، همسر خود را با بررسی کامل برگزینند .

روان شناس دیگری به نام دکتر «نیل کلارک وارن» هفت علت مهم شکست در ازدواج ها را با تأکید بر پژوهش های خود یادآور می شود و می نویسد: اگر کسی به هنگام انتخاب به این علت ها توجه کند، با 81 درصد اطمینان می توان گفت در زندگی مشترک خود دچار مشکل نخواهد شد:
- تصمیم عجولانه در ازدواج
- ازدواج در سن پایین
-اشتیاق بیش از حد دختر و پسر یا هر دو به ازدواج
- انتخاب همسر برای راضی کردن دیگران
- شناخت ناکافی از یکدیگر
- انتظارات غیر واقع بینانه
- مسائل رفتاری و شخصیتی حل و فصل نشده

در یادداشت حاضر نیز مشاهده کردید که این آقا در مورد اول، بدون توجه به تفاوتهای فرهنگی، عدم بلوغ اقتصادی ،سن کم، مخالفت خانواده و ..بر ازدواج اصرار ورزید و بلافاصله نیز با مشاهده مشکلات ارتباطی و اقتصادی و بدون تلاش برای حفظ زندگی مشترک، اقدام به جدایی نمودند.
در مورد دوم نیز بدون توجه به اختلاف سنی معکوس و بدون توجه به ویژگی های روحی این خانم و ویژگی های زن سالاری که داشته، علی رغم مخالفت خانواده ها باز هم بدون گذراندن دوران شناخت، شتابزده وارد جریان ازدواج شدند و در نهایت هم با وجود اینکه شاهد مشکلات جدی ارتباطی بودند، طفلی بی گناه را به این دنیا آوردند و پس از مدتی کوتاه بدون تلاش برای یافتن راهی جهت حفظ زندگی زناشویی ، برای جدایی اقدام نمودند.
و از همه بدتر اینکه برای فرار از تنهایی به فضای مجازی پناه برده واز این مجرا در صدد انتخاب همسر برآمدند و بدون توجه به غیر قابل اعتماد بودن این فضا برای چنین انتخابی سرنوشت ساز، باز هم تصمیم به ازدواج گرفتند.
و سرانجام، این سخن این آقا که «من مرد بدشانسی هستم و در انتخاب همسر بخت یارم نیست» ما را به یاد بیتی رسا از پروین اعتصامی می اندازد:
دیوانگی است قصه تقدیر و بخت نیست
از بام سرنگون شدن و گفتن این قضاست

ازدواج ، ازدواجهای شتاب زده صحیح است یا خیر؟

چالش های ازدواج مجدد و راه حل هاس ان

ازدواج مجدد به خودی خود عملی دلهره آور است اما وقتی قرار باشد با کسی که همسر اول خود را از دست داده ازدواج کنید خود مشکلات و مسائلی را به همراه دارد که تا قبل از این در هیچ کجای تاریخ نوشته نشده بوده است.

1-  اجازه ندهید حساسیت درمورد دارایی های مادی برایتان مشکل ساز شود.

اگر بخواهید با بی اطمینانی های خود درمورد اینکه شوهرتان شما را بیشتر دوست دارد یا همسر سابقش را، بجنگید آنوقت عکس ها و دارایی های شخصی ازدواج قبلی همسرتان در خانه به مشکل بزرگی برایتان تبدیل خواهد شد. خیلی وقت ها هنگامیکه هر دو طرف در گذشته همسران خود را از دست داده اند و بعد وسائل و لوازم خانه خود را برای خانه جدید با هم یکی می کنند این مشکل بزرگتر می شود.

2- بپذیرید که ازدواجتان یکی از سه دل است.

تقسیم کردن قلب شوهرتان با زنی دیگر اصلاً کار ساده ای نیست اما با ازدواج کردن با مردی که همسر سابقش فوت کرده، باید یاد بگیرید با آن زندگی کنید. وجود همزمان سوگ و اندوه با عشق ممکن است! بدتر این است که بفهمید عشق شوهرتان برای زنی که از دست داده خیلی بیشتر از عشق او به شماست.

3-گذشته را در آغوش بکشید – پنهانش نکنید یا سعی نکنید از آن فرار کنید.

نادیده انگاشتن غم و سوگ همسرتان جلوی هیچ چیز را نمی گیرد. فقط باعث می شود او تا آخر عمر در سوگ باقی بماند/ زندگی کردن با انکار وجود آن سوگ فقط مدت زمان بهبودی از آن سوگ را برای شوهرتان طولانی تر می کند. پس بهتر است به شوهرتان فرصت کافی برای حرف زدن درمورد مرحله سوگ و اندوه خود بدهید. خود شما هم باید بتوانید آزادانه و صادقانه درمورد مشکلات مربوط به این سوگ و گذشته شوهرتان با او حرف بزنید.

 رمز کار برای غلبه بر این مشکل گفتگو و مصالحه است. خودتان باید بین خودتان تصمیم بگیرید که نگه داشتن کدامیک از دارایی ها برای هر دو شما راحت است و بعد بقیه را به خیریه بدهید. وقتی می خواهید درمورد این مسئله تصمیم بگیرید حواستان به احساسات طرف مقابلتان هم باشد.

4- درمورد حس همدردی در برخورد با همه اعضای خانواده داغدیده مراقب باشید.

چه خانواده زن متوفی شما را بپذیرند یا نپذیرند باید به خاطر داشته باشید که آنها فقدان عظیمی را تجربه کرده اند و سوگوارند. ممکن است بترسند که خاطره دخترشان/خواهرشان/نوه شان یا … به خاطر ازدواج مجدد شوهر شما از بین برود و ناخودآگاه شما را برای آن مقصر می دانند. اگر به فقدان و داغی که تجربه کرده اند همیشه توجه داشته باشید، کنار آمدن با هرگونه رفتار منفی آنها برایتان ساده تر خواهد شد.

مشکلات ازدواج مجدد و راه حل انها

 به آنها اجازه بدهید خاطراتشان را داشته باشند و در طول زمانیکه یاد می گیرند شما را هم دوست داشته باشند و به جایگاه شما احترام بگذارند، صبور باشید.

5-.برای زمان حال زندگی کنید و با ارزش گذاشتن بر هر روز به استقبال آینده بروید.

هر روزی که زندگی می کنید و هر نفسی که می کشید هدیه ای است از جانب خداوند. باید با ارزش گذاشتن بر تک تک آنها قدردانی خود را نشان دهید. با شوهرتان خاطرات جدیدی بسازید که برای هر دو شما خاص باشد و با ازدواج قبلی او متفاوت باشد.

 برای سفر به مناطق جالب و دیدنی که هیچکدامتان نرفته اید برنامه بگذارید. سنت های خانوادگی خودتان را با مال شوهرتان ادغام کنید، دکوراسیون خانه تان را عوض کنید یا اصلاً یک خانه نو بخرید که فقط شما و همسرتان در آن زندگی کرده باشید.

6- برای تسهیل سوگ همسرتان از خود گذشته و مهربان باشید.

دوست داشتن تنها باعث نمی شود شوهرتان همسر قبلی خود را فراموش کند. بله گذر زمان همه چیز را درست می کند و در طول این دوران خیلی جاها ناراحتی جای خود را به شادی می دهد. اما تصور نکنید که سالگرد ترحیم همسر سابق شوهرتان یا سالگرد ازدواج آنها، تولد او، یا تعطیلات دیگر خالی از سوگ و اندوه خواهد بود.

 شاید دوست نداشته باشد اندوه و ناراحتی های خود را در این مناسبات خاص با شما درمیان بگذارد چون ممکن است بترسد حرف زدن از آن احساسات شما را خدشه دار کند. در این زمان ها او فقط به درک شما نیاز دارد. با محبت به او خاطرنشان کنید که از اهمیت آن روزها آگاهید و هر موقع که خواست برای شنیدن دردودل هایش حاضرید. حتی می توانید از او بخواهید همراهش به قبرستان بروید. بااینکه کمی دردناک است اما همراه شدن با همسرتان به این طریق برای هر دو شما پاک کننده روح خواهد بود چون می توانید زمانی را کاملاً صادقانه با هم حرف بزنید.

7- با قطعیت مرزگذاری کنید اما با ملایمت و همکاری.

ازدواج با مردی که همسر خود را از دست داده فقط به تحمل سوگ و اندوه و ناراحتی او و ملایمت ختم نمی شود. احساسات شما هم مهم هستند و باید برای آنها ارزش قائل شد، هرچند که دنیای بیرون آنها را پیش پا افتاده و غیرواقعی تلقی کند.

 خیلی از زنان چنین مردانی وقتی شوهرشان زن قبلی را "همسر اولم” یا "همسرم” یاد می کنند ناراحت می شوند. اگر شما هم چنین هستید باید این موضوع را قاطعانه با همسرتان درمیان بگذارید و از او بخواهید که به همان اندازه که شما نسبت به سوگ و ناراحتی او حساس هستید او نیز نسبت به این قبیل حساسیت های شما آگاه باشد.

 8- بخوانید، تحقیق کنید و هرچه که می توانید درمورد مراحل سوگ و انتظاراتی که باید از آنها داشت یاد بگیرید.

زمانی که ازدواج می کنید بخش اعظمی از مراحل سوگ همسرتان پایان می یابد. اما مثل همه افراد داغدیده همیشه بارقه ای از سوگ برای او باقی می ماند که باید به طور منظم با آن برخورد شود. اگر واقعاً می خواهید با شوهرتان یکی شوید این مسئولیت شماست که تا آنجا که می توانید درمورد سوگ و تاثیرات آن یاد بگیرید.

 9- اگر وضعیت برایتان بیش از حد خسته کننده شد، برای کمک گرفتن از دیگران تردید نکنید.

خیلی وقت ها شاید ندانید از چه کسی می توانید کمک بگیرید و با کی دردودل کنید، خانم همسایه، دوستانتان در کلاس یوگا، یا شاید هم مادر دوست فرزندتان. البته حرف زدن در این مورد موضوع متداولی نیست به همین دلیل شاید دوستان زیادی در این رابطه با شما همدردی نکنند.

 خیلی ها تصور می کنند که این دردها و احساس ها را فقط آنها دارند یا حتی گاهی احساس می کنند احمقند که از این چیزها ناراحت می شوند. به همین دلیل برای شما لازم است که با یک مشاور روانشناس در این مورد مشورت کنید. گاهی اوقات همینکه یک نفر این احساسات شما را طبیعی قلمداد کند اولین قدم به سمت سبهبودی را برمی دارید.

 10-  درگیر گذشته نباشید و نگذارید اطمینانتان را خدشه دار کند.

آیا زن قبلی شوهرتان از شما زیباتر/جذاب تر/بامزه تر بود؟ آیا دست پخت بهتری داشت؟ دوست/معشوق/مادر بهتری بود؟ مقایسه کردن امری طبیعی است اما ممکن است جلوی رشد رابطه شما با همسرتان را بگیرد. شوهر شما به این خاطر با شما ازدواج نکرده است که فتوکپی همسر قبلیش بوده اید. او بیشتر از هر کس دیگری از خصوصیات و ویژگی های خاص شما که باعث شد عاشقتان شود آگاه است و مهم نیست که چقدر با همسر قبلی او تفاوت داشته باشید. باید بپذیرید که شما و همسر قبلی شوهرتان دو آدم کاملاً متفاوت هستید که هرکدام خصوصیات و ویژگی های منحصربه فرد و عالی و ارزشمندی دارید که شوهرتان دوست داشته است. به خاطر داشته باشید که تفاوت های منفی که درمقایسه خودتان با همسر قبلی شوهرتان به آن می رسید تنها دلیل این است که به نظر شوهرتان جذاب رسیده اید

زندگی یک معلم است، پس شاگرد خوبی باشید. یادتان باشد شما نمی توانید گذشته را تغییر دهید اما می توانید خاطرات آن را آسانتر کرده و با آن رشد کنید.

ازدواج مجدد ، مشکلات ازدواج مجدد و راه حل

رضایت والدین برای ازدواج

از قدیم شنیده ایم که می گویند ازدواج تنها  وصلت دو جوان نیست بلکه وصلت دو خانواده است و چه بسا والدین نقش بسزا و مبرهنی در سازگاری و سعادت زندگی مشترک زوجین دارند. جلب رضایت والدین از مهمترین شروط لازم برای شروع زندگی مشترک محسوب می شود.

«نیما می گوید: سه سال است دختری را دوست دارم که بسیار باوقار،با نجابت، خانم و اهل زندگی است، اما مادرم به شدت باازدواج ما مخالفت می کند، جالب است بدانید تنها دلیل عدم رضایت مادرم آن است که این دختر را به لحاظ موقعیت اقتصادی و اجتماعی در سطح ما نمی بیند چرا که خانواده ایشان از سطح مالی پایینی برخوردارند و در پایین شهر سکونت دارند. بارها به خانواده دختر پیشنهاد داده ام که من خواهان دخترشان هستم، اجازه وصلت دهند اما نه دختر و نه خانواده اش رضایت نمی دهند و شرط ازدواج را جلب رضایت مادرم عنوان می کنند!»

تحقیقات نیز نشان داده است که عدم رضایت هر دو والدین درباره ازدواج فرزندانشان، باعث می شود 88 درصد زوج ها از رضایت زناشویی پایینی برخوردار باشند و نظر منفی یکی از والدین درباره آینده ازدواج، تقریبا میزان رضایت را به 73 درصد می رساند این در حالی است که نظر مثبت والدین درباره ازدواج باعث می شود 85 درصد زوج ها سطح بالایی از رضایت را در ارتباطات خود نشان دهند.

گاهی انتخاب عاقلانه است
امروزه فضای سنتی ازدواج تا حد بسیاری تغییر کرده و اکثر جوانان، ترجیح می دهند،خود، راجع به ازدواج تصمیم بگیرند و انتخاب گر شریک زندگی شان باشند، اگرچه انصافا نیز، گاهی ملاک های سنجیده و واقعی تری هم برای ازدواج مطرح می کنند و بسیار منطقی تر و عاقلانه تر از والدین شان تفکر می کنند؛ اما با این حال، با توجه به فرهنگ کشور ما، عدم موافقت خانواده های یکی از طرفین بر ازدواج، زوج جوان را هم امروز و هم در فرداها با مشکلاتی مواجه می سازد؛ تحمل سختی های بسیار وصال از یک سو و قطع ارتباط با خانواده از سوی دیگر، باعث می شوند نه تنها جوان بطور کاملا ناخودآگاه در ارتباط با اطرافیانش دچار تنش شود بلکه تجربه احساسات نامساعدی چون اضطراب، استرس و احساس گناه بر زندگی شخصی و زناشویی وی نیز، اثرات منفی خواهد گذاشت.

پدر و مادر ها تا کجا نظر بدهند؟!
"تو باید با شخص مورد نظر ما ازدواج کنی"، " این فرد شایستگی، حضور در خانواده ما را ندارد"، تو حق نداری با فرد مورد نظرت به فلان دلیل ازدواج کنی"، " فرد انتخابی تو مورد پسند و علاقه من نیست" و...؛ جملات آشنایی هستند که هر پدر و مادری به هنگام مواجه با فرد انتخابی فرزندشان، آنها را بیان می کنند. آیا تا کنون به اثرات منفی این جملات، بر ذهن و روان فرزندانتان اندیشیده اید؟! نافرمانی و تضادورزی، ایجاد کینه و کدورت، فاصله گرفتن از یکدیگر از حداقل ترین اثرات منفی این جملات بر فرزندان است. پس بر والدین واجب است، علیرغم عدم رضایت، همگام با درک شرایط احساسی و هیجانی فرزندشان، در گزینش کلمات و عبارات سخنانشان، حسن انتخاب داشته باشند و مطلبی بر زبان جاری نسازند که موجب سوختن دل عاشق فرزندشان شود.

شما به عنوان والدین یک جوان، هرگز نباید به گونه ای رفتار کنید که فرزندتان احساس کند، هیچ اراده ای از خویش ندارد، به جرأت بپذیرید تصمیم گیرنده نهایی در امر ازدواج، فرزندتان است چه بسا ایشان مسئولیت یک عمر زندگی را در پیشرو دارد و بی گمان تنها کسی تا آخر بار این مسئولیت را به دوش می کشد که خود از ابتدا انتخاب گر است .

به واقع بهترین رفتار این است که به جای دخالت در کار فرزندتان، فضایی را ایجاد کنید که ایشان بتواند راجع به انتخاب و عواقب آن اندیشه کند؛ نظر موافق و یا مخالف خود را با ذکر دلایل مطرح نمایید اما در نهایت، تصمیم گیری و مسئولیت انتخاب را بر عهده فرزندتان بگذارید، به دیگر سخنان او سعی کنید تعصبات خود را کنار بگذارید و منطقی برخورد کنید، اگر شخص مورد نظر فرزندتان شرایط مورد نظر را دارد، او را بپذیرید و در شناخت هر چه بیشتر و عمیق تر آن فرد، یاری گر فرزندتان باشید، بی تردید همراهی شما با فرزندتان، دقت نظری را به همراه خواهد داشت که در صورت مواجهه با مشکلاتی در امر ازدواجشان، سریع تر می توانید اعلان خطر نمائید و بدون از بین رفتن حرمت ها و احترام فی مابین، فرزندتان را از ادامه مسیر منصرف گردانید.

جوانان، با مخالفت شدید والدین چه کنند؟
اگر مخالفت والدین تان جدی است و رضایت بر این امر را محال می دانید، با درایت پیش بروید؛ سعی کنید به جای قهر و جنگ از در دوستی و صمیمیت وارد شوید. بی تردید جلب حمایت و اعتماد آنان، تضمین کننده سعادت آینده مهمترین انتخاب زندگی تان خواهد بود.

بهتر است احساسات لطیف و هیجانات موقت این دوران را کنار بگذارید و اندکی از موضع عقل هم به این موضوع توجه کنید؛ بدون پیش داوری و قضاوت نادرست از سخنان والدین تان، دل به حرفهایشان دهید و دلایل مخالفت هایشان را بشنوید چه بسا ممکن است شما مو ببیند و آنان پیچش مو! بی گمان همه پدرو مادرها سعادت و خوشبختی فرزندانشان را می خواهند و اگر امروز ساز ناسازگاری می نوازند قطعا دلیلی جز آزار و اذیت شما دارد، اگر چه شاید برخی از دلایل مخالفت، منطقی نباشد، اما قطعا بپذیرید ناآگاهی و عدم شناخت آنان از مسائل روز، موجب اختلاف نظر است و لاغیر؛ بنابراین، برای مواجه با منطق والدین تان پیشنهاد می کنیم صحبت های آنان را با فرد معتمد، دلسوز، آگاه و مدبر درمیان بگذارید و نظرات آنها را هم بشنوید، اگر آنها نیز، هم عقیده والدین تان بودند، حتما در انتخاب و تصمیم خود تجدید نظری داشته باشید اما در صورت موافقت آنان با نظر شما، صبر پیشه کنید و به کمک مشاوری امین در جهت جلب رضایت والدین تان گام بردارید، بی شک ، دیگران معتمد و امین، بیش از شما می توانند، فضای صحبت را بازتر کرده و دل والدین تان را بر این امر نرم کنند.

اینجا حق دارید، خودتان تصمیم بگیرید
اگر چه دل کردن، کاری بس سخت و دشوار است، اما توصیه اکید ما بر این است که بدون رضایت والدین، هرگز تن به ازدواج ندهید، مگر آن که دلیل موجه ای بر انجام این امر داشته باشید. مثلا، اگر مادری صرفا به دلیل تنهایی خویش، اما و اگر های بسیاری دارد و مانع از ازدواج جوانش می شود، در چنین مواقعی، جوان جایز است بدون توجه به سخنان مادر، برای ازدواج خویش تصمیم بگیرد، البته ناگفته نماند که بهتر است با رعایت تمامی جوانب احتیاط پیش برود و با مشورت گرفتن از ریش سفیدان و عاقلان از درستی تصمیم خویش مطمین شود.

رضایت والدین ، جلب رضایت والدین برای ازدواج